Ne dit on pas que la langue française est très difficile à apprendre ? En voici un exemple :
> > > > Une vieille fille (la cinquantaine) se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
> > > > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
➢ > > > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille qui court encore !
(Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les "choses au clerc"....!)
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Une jeune femme téléphone à un plombier:
- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé 3/4 svp.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
- Ah non, ça je ne le crois pas!
- Je vous le jure.
Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre
chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous
verrez! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre..
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C'est une dame, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez
> son médecin, Avenue FOCH...
> Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
> - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
> - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
> - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement....comment dire...c'est horriblement gênant, voyez-vous...
> - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> - Mais enfin, je suis médecin, je...
> - Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
> - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
> - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
> - Vous avez ma parole, madame.
> Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
> - Chez ...Leader Price
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Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutien-gorge noirs.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros pièce !
L'arabe en achète 6.
Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines.
Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutien-gorge noirs.
L'arabe lui répond :
"j'y li coupe en 2 et... j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !"
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•« Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
> > > - « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> > > - « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
> > > - « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
> > > - « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
> > > Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> > > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
> > > - « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur! »
> > > - « Le noir ... Une couleur ? »
> > > - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
> > > Jacob et Simon repartent.
> > > - « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> > > - « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »
> > > - « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
> > > - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
> > > - « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
> > > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
> > > - « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
> > > Jacob et Simon repartent.
> > > - « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
> > > - « Alors tu vois, Simon , que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! »
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: " Où sont les Tampax?... "
La caissière lui dit: " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit : " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !! "
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Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans. Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils. La rencontre à lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement,Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme. Etonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé. Jésus explique : Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou; Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse; Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes. Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie.
